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Vale ressaltar que muitas mulheres e homens independentes em suas vidas profissionais podem ser inseguros no amor – o que fica ainda mais contraditório e dicotômico.
E por conta disso podem ter comportamentos que já são sintomas da dependência e que não são reconhecidos conscientemente. Estes sintomas podem se manifestar das seguintes formas:
• Concordar com tudo que a pessoa amada diz por medo de contrariá-la e perdê-la, dificuldade de dizer “não” e colocar limites. • Tomar as próprias decisões sem se sentir insegura e sempre querendo agradar ao outro.
• Imenso desconforto quando está longe da pessoa amada, a ponto de parecer que falta um pedaço ou membro do corpo. • Dificuldade em prosseguir com projetos pessoais, e se colocar em primeiro lugar em sua vida.
• Se sujeitar a situações humilhantes e constrangedoras na esperança de manter a pessoa amada por perto sempre
• Medo inexplicável de perder o outro e se ver sozinha, continuando em uma situação tóxica em que o sofrimento fica abafado.

Todo carente afetivo tem dificuldade em lidar com o apego, lembrando que o apego é uma maneira de um indivíduo manter proximidade de alguém que seja importante para ela.

Para que você possa se auto-avaliar e perceber se você está vivendo uma dependência afetiva, descrevo aqui alguns sintomas

1. Tem tendência em procurar pessoas que possam cuidar de você, que pareçam ser mais fortes emocionalmente;
2. Torna seu parceiro responsável pela sua segurança e felicidade;
3. É ciumenta e possessiva em suas relações;
4. Sente-se frágil, fraca, acha que não dá conta dos desafios de sua própria vida; 5. Gosta que as pessoas sintam pena de você, aprendem a fazer chantagem emocional, e muito medo de perder o outro

A codependência é um transtorno emocional que se caracteriza por uma dependência excessiva de um indivíduo em relação a outro. Pode-se dizer também que é uma prisão, onde o indivíduo suporta qualquer tipo de comportamento e suas consequências, sem perceber que está abrindo mão de sua própria vida e de seus sonhos.

Agora vamos analisar alguns sintomas de codependência afetiva:
1. Você se sente responsável por outra pessoa: pelos seus sentimentos, pensamentos, necessidades, ações, escolhas, vontades e bem-estar.
2. Você vive tentando agradar aos outros ao invés de agradar a si mesmo.
3. Você se sente desvalorizada pelas pessoas que ama? Como se elas fossem ingratas por tudo que você já fez por elas.
4. Tenta sempre se fazer útil, mesmo quando lhe é pedido ajuda. 5. Acredita que se doa mais do que recebe e não entende por que isso acontece

Não precisamos somente amar uma pessoa; podemos abrir os horizontes e aprender a encontrar novas formas de amar, sem jamais deixar de ser você mesmo. Somente no amor você pode extrair o melhor do outro que você encontra admiração. Podemos também aprender com os nossos erros e jamais desistir de evoluir emocionalmente.

Lembre-se, se os músculos precisam muito se fortalecer, imagine os nossos afetos então!
E lembre-se mais do que nunca: busque ajuda com um profissional qualificado e que possa te ajudar a conduzir o autoconhecimento Apropriado. Não espere os sintomas ficarem muito intensos; a psicoterapia poderá te auxiliar, além de proporcionar grande alívio neste encontro maravilhoso que poderá transformar sua vida.
Basta apenas querer e se permitir a buscar a paz interna, a mente tranquila para ter mais recurso emocional para ter uma vida mais plena e feliz.

O segredo está em buscar a capacidade de estar só consigo mesmo, ainda que diante da presença do outro, sendo honesta contigo, se posicionando como sujeito desejante e jamais perder o gesto espontâneo.

Que o amor possa transbordar primeiro dentro de você!

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Buscar ajuda o quanto antes, porque a maioria das pessoas procuram ajuda quando já estão com muitas dificuldades e sintomas descontrolados.

Falar em casamento requer pensar que o vínculo de amor entre as pessoas sofreu muitas modificações com a modernidade, o mundo atual está baseado em relações líquidas, em satisfazer as próprias necessidades e cada vez mais há desconfiança em relação ao outro, medo de se entregar e pouco investimento nos compromissos.

Quando a satisfação das próprias necessidades apenas são investidas , o que acarreta são sentimentos de solidão e desvalorização de si.

Vem aparecendo muitos jogos como uma nova forma de comunicação online, com mais intensidade nas redes sociais, as pessoas por insegurança acabam não sendo autênticas e estão adotando formas muito adoecidas de se relacionarem, sem compromisso algum.

As relações de confiança não são sentidas porque as pessoas estão “presas” em padrões e acabam repetindo e projetando suas formas anteriores de amar.

Se amar é um sentimento tão nobre e restaurador, porque temer o amor?

Porque pode haver registros de dor nestas relações desde a infância, nas relações com os pais e também em outros relacionamentos que trouxeram traumas.
Portanto, o outro com quem você se relaciona não é tão estranho, é mais familiar do que se imagina. Eu brinco aqui nos atendimentos, para as pessoas pegarem todos os membros da sua família, bater no liquidificador e o resultado sai seu companheiro(a).

Entramos num campo minado que requer uma análise mais profunda e individual, porque vai falar do mundo interno de cada um.
Quando você escolheu estar em dois, entramos na relação da dupla é isso que a terapia de casal faz. Na análise de casal o conflito está na “relação” deste relacionamento, será este o foco do tratamento.

De forma simples, é o “nós” o terceiro elemento, o que se dá, a forma da relação, o terapeuta irá conduzir para que o casal entenda como é o funcionamento desta relação e a forma de lidar melhor e entender o que se busca no outro e a encontrar recursos internos para lidar com esta relação de forma mais saudável e madura.

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Autoestima é a imagem  que cada um tem e faz de si mesmo, ela é construída a partir das experiências pessoais, das emoções, crenças, comportamentos, autoimagem e da imagem que os outros têm sobre nós.

Ou seja, ela é um valor que você atribui a si próprio como forma de avaliação física e mental, além da questão de aceitação, que reflete nas nossas atitudes diárias e equilíbrio emocional. “estima de si”, como já bem dizia Freud.

PILARES DA AUTOESTIMA

Em abordagens da psicoterapia existem quatro pilares bem definidos da autoestima, sendo a autoaceitação e a autoconfiança, representações da dimensão intrapessoal, e competência social e rede social, a dimensão interpessoal:

1) Autoaceitação: é ter uma postura positiva para si mesmo como pessoa, é estar satisfeito em relação a si próprio, em acordo e “em casa” com quem você é e com o seu corpo;

2) Autoconfiança:  quando você tem uma postura positiva em relação às suas capacidades e ao seu desempenho. Ou seja, é ter a convicção de que você sabe como fazer, como alcançar e como superar possíveis adversidades;

3) Competência Social: é a sua capacidade de viver experiências sociais com equilíbrio, sabendo conviver com relações fáceis ou mais complicadas. Esse processo inclui a empatia, a aptidão em fazer contatos, a regulação entre distância e proximidade com os outros e as reações emocionais;

4) Rede Social: relações amorosas, familiares e de amizade em grau positivo de convivência, importância e disposição sua e das outras pessoas com você.

Entre as principais características das pessoas com baixa autoestima, podemos perceber:

• Falta de confiança: não acredita no seu potencial para executar e conquistar algumas funções ou tarefas;

• Vitimização: tem por hábito justificar-se ou encontrar outros culpados para o que dá errado ou pelo que aparece de problema;

• Timidez em excesso;

• Medo de ser rejeitado;

• Problematiza as suas limitações;

• Precisa de elogios e reconhecimento dos outros para se sentir satisfeito consigo mesmo;

• Não sabe receber críticas;

• Competitivo com os outros e está sempre se comparando;

• Muitas vezes precisa inferiorizar outras pessoas para se sentirem melhores;

• Tem por hábito a procrastinação;

• Perfeccionismo;

• Não possuem amor próprio;

• Não reconhece suas vitórias e sucessos.

COMO MELHORAR A AUTOESTIMA?

1) Foque no autoconhecimento:

Compreenda quais são seus pontos fortes e os fracos, as sua limitações e como elas surgiram é parte essencial do processo regenerativo do amor próprio.

2) Seja mais realista em relação às suas expectativas

Nada pode ser mais frustrante do que definir expectativas irrealistas. Reflita se o que você espera que aconteça está de acordo com as suas possibilidades, pois ficar desapontado constantemente vai gerar uma autoestima negativa. Quando possuímos expectativas realistas em nossa vida, podemos parar de nos repreender e termos mais prazer em comemorar as pequenas vitórias.

3 – Não busque pela perfeição

A busca pela perfeição pode te paralisar. Por isso o perfeccionismo é um dos hábitos mais destrutivos que podemos cultivar. O receio de cometer erros nos transforma em pessoas mais infelizes e procrastinadoras e, consequentemente, a autoestima diminui.

4 – Nunca comparar-se com outros

Aprecie as suas próprias conquistas e oportunidades, e deixe de lado o efeito “a grama do vizinho é sempre mais verde”, principalmente, se a sua comparação vem de fotos e postagens das redes sociais.

5 – Admire as suas qualidades

Não precisa ser algo complexo e grandioso, mas sim coisas simples e importantes que você já viveu ou conquistou.

6 – Invista na sua saúde mental e física

Exercícios físicos estimulam não só diversos benefícios ao seu organismo, como trabalham também a sua autoimagem e o seu cuidado com si. Você pode fazer algumas vezes por semana até se acostumar, e cada vez melhorar e se desafiar ainda mais.

E como desassociar corpo e mente, não é mesmo? Descubra hábitos que o façam relaxar a cabeça, invista em práticas de respiração e meditação, e sempre que puder faça terapia para dar uma pausa no mundo e olhar para dentro de si.

SÉRIE ANNE COM E

Neste filme baseado no livro “Anne de Green Gables”, uma impetuosa órfã é adotada por engano por um casal de irmãos solteirões do interior.

Depois de treze anos sofrendo no sistema de assistência social, a orfã Anne é mandada para morar com uma solteirona e seu irmão. Munida de sua imaginação e de seu intelecto, a pequena Anne vai transformar a vida de sua família adotiva e da cidade que lhe abrigou, lutando pela sua aceitação e pelo seu lugar no mundo

Filme: História de Um casamento

O Brasil é o segundo país onde mais se realiza cirurgia plástica, perdendo apenas para os Estados Unidos. Mas a imposição do ideal de um corpo perfeito aliada às facilidades de realizar esse tipo de procedimento são também responsáveis pelas frequentes mortes de mulheres, vítimas de operações malsucedidas. Mas o que leva as brasileiras a arriscarem suas vidas em troca de seios, nádegas ou até mesmo púbis considerados perfeitos?

Entre boa parte das mulheres que se submetem a procedimentos, Fran Reis nota “uma busca da perfeição, que é inalcançável”. “Tem brasileira que faz uma cirurgia por ano e nunca está satisfeita com seu corpo”, lamenta.

As pessoas apaixonadas são mais saudáveis e resistentes as doenças. O amor faz bem a saúde.

Duas entre três mulheres se afastam do trabalho nove dias por ano devido ao estresse.

A mulher valoriza o relacionamento, o homem valoriza o trabalho

Se a mulher está infeliz no relacionamento, ela não consegue se concentrar no trabalho.

Se o homem está insatisfeito no trabalho, não consegue se concentrar no relacionamento.

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